Når Ego-Einar skal klage etter reisen. Tast 1 - vent på svar

Når Ego-Einar skal klage etter reisen. Tast 1 - vent på svar

- Endelig er det noen som sier det akkurat som det er, mener Ego-Edel

Det må da være lov å klage litt?

(ODD ROAR LANGE): God sommer. Du har kommet til Nærings- og Fiskeridepartementets avdeling for syting og klaging. 
Ønsker du å syte: Tast 1
Ønsker du å klage: Tast 2
Ønsker du å klage over reiselivet generelt: Tast 4 og hold tasteknappen inne i minst 10 sekunder
Ønsker du i stedet å klage over samboeren/kjæresten/din svigermor eller en svett fyr på midtsetet i flyet, tast 5 og slipp raskt.
Ønsker du å klage over for varmt vær, for dårlig aircondition på trikken eller at det er utsolgt for bordvifter hos Lefdal og Elkjøp? Tast 5 etterfulgt av firkanttast.

For liten ...

Ønsker du å klage på at noen går innenfor den røde linjen ved samlebåndet på utenlandsankomsten ved nå lukkede og avlåste Rygge flyplass? Tast 5 etterfulgt av nordstjernen.
Dersom klagen gjelder for liten penis (dersom du tilfeldigvis har en) så kan du velge om du vil tast 1 eller 6 eventuelt begge samtidig. 
Hvis du ønsker at klagen skal behandles av en medarbeider med forhud kan du registrere deg som nummer 48 i køen. Det er ikke mulig å legge igjen telefonnummer for å bli oppringt når det er din tur hvis det gjelder denne klagen.

Er det nødvendig at hun gjør det?

Dersom du, av en eller annen grunn, ønsker å klage på at naboen klipper gresset mens du har ferie kan du taste med fjernsynets fjernkontroll (valgfri knapp).
Vi tar på mandager mellom 12 og 14 ikke i mot klager på at naboens datter soler seg toppløs på familiens egen veranda, og at du er nødt til å bruke din lille kikkert for å få et glimt.
Hvis du vil klage på at humlene surrer er det mulig å sende inn klage via tasteknapp 7.
Den samme knappen kan du bruke dersom vepsen har bygget vepsebol uten å søke om byggetillatelse. Men bare dersom de har gått utover maksimalstørrelse som er vedtatt i forskrifter om bierverv av 1. juli 1913.

Dersom du vil klage på menn med sokker i sandalene, som bruker rumpetaske i imitert skinn, og eller går i singlet med falmet skrift: «I love Kos», så kan disse fremføres etter at du har tastet 9.
Du taster enkelt og greit 10 dersom du vil klage på at billetter buss/trikk er blitt svinaktig dyrt siden du forrige gang tok offentlig kommunikasjon (våren 1996). Husk å holde billetten klar for kontroll.

De må være hjernedøde

Rettetast 11 skal brukes dersom du har ventet over 10 minutter på det absolutt garantert hjernedøde mennesket som ikke svarer deg hos SAS. Siden de antageligvis ikke svarer deg er det fordi de mest trolig ønsker å:
1- Være vrang og irriterende (tast 1)
2- Er full på jobben (tast 2)
3- Er opptatt av å skrive klage til reiseklagenemda grunnet for lite seksuell oppmerksomhet på årets sommerfest (ikke bruk tasteknapp her)

Du kan bruke samme klageadgang for klage på den imbesile tolleren som ikke har annet å gjøre enn å ta fra deg de ni flaskene med dårlig Koskenkorva-kopi som du smuglet med fra Mallorca. 

Har du lagt på mer enn 21 ganger og stilt deg bakerst i telefonkøen hos SAS så er du berettighet til å klynkeklagerasefaenisvarteheite via tast 12. Hold gjerne ned stor bokstav samtidig.

Vil du klage på grunn av tog for buss, eventuelt buss for fot, så kan dette gjøres i lunsjtiden. Helst mellom salami og gulost. Og da er det, som du forlengst har skjønt: tasteknapp 14,3 som teller.

Som en spesialservice for dem som vil klage på bh-spiler som har løsnet mens de stod i polkø så vil det frem til 15. august hvert år være mulig ved å spille (eller bare være) dum og deilig. Ingen tasteknapp er nødvendig her.

Hold linjen. Du rykker stadig fremover i køen.

For klager til departementet på høy dunk-dunkmusikk fra de forbanna, irriterende veltrente (og derfor sikkert steike teite) drittungdommene på strandteppe nummer 9 fra sørøst er det mulig å velge:
°Hardingfele ved å trykke prompet-emoji
°Lirekasse ved å trykke svømmefigur uten badehette
°Trekkspill ved å trykke glad jularbo-munn
°Hyggestund ved orgelet i Oslo rådhus ved å trykke mer enn 12 knapper samtidig

Alt var bedre under krigen 

Klager på at noen har stjålet ditt håndkle, merket håndklemafiaen avd Gryllefjord, fra solseng 17 ved bassengkanten på Civitel Akali Hotel i Chania på Kreta, leveres i skranken. Husk å kle på deg først. Og tast deretter røde stjerne på telefonen. Fortrinnsvis fasttelefon.

På vei hjem

Du taster enkelt og greit bare 15 etterfylt av tunge sukk dersom du vil klage på at ikke alle har skjønt at man må gjøre sitt beste for å være raskest mulig gjennom sikkerhetskontrollen. Blant annet ved å stille seg ved familieslusen dersom man har familie i Valle i Telemark eller har slektninger som kjører Ford Anglia med registreringsnummer T-1814 på vei hjem fra Skippagurra til Melhus og må ringe hjem,  eller som mener at ingen har rulla rullings som Ivers før Neymar oppfant rulla på nytt under Fotball-VM 2018.

16 er knappen for deg som vil klage på at det bahamaregisterte cruiseskipet «MS Turistmedblåtthår» ikke har forstått at det er røykeforbud i Geiranger.

Hold pusten. Hold inn magen. Vent på neste ledige medarbeider, som har sluttet fordi vi flyttet serviceavdelingen til utenlandsavdelingen. Og de er på ferie i Trysil ut uke 34.

Irritasjoner over sommerfest i naboblokka - 6.etasje - etter klokka 24.00 pga av tropenatt leveres via tast 17 som viderkobles til styret på en dårlig telefonlinje. Skåling i aperol spritz til akkompagnement fra kvinnestemmer som hyler «Jag trodde änglarna fans» og «Optimist» kan som kjent fremkalle gledeshyl og sommerlig kåtskap. Dersom du senere på natten hører de samme kvinners orgasmehyl vil denne klagen kunne bli sendt til Kirkelig Fellesråd i Haugesund etter at den er stemplet med tastetrykk 18.

Den forbanna naboen ... tast i vei

Trykk søndagsskolestjerne dersom klagen omhandler ektefellens/reisefølgets overlast når det gjelder håndbagasje. Den samme kan brukes dersom du ikke finner frem i taxfriavdelingens tobakksavdeling pga for lik merking av tobakkspakker/snusbokser.
 
Klager på lettkledde/avkledde overvektige restaurantgjester på ferieresortens spisesteder - spesielt de med hengemage/hengepung/hengepupper/hengehode (stryk det som ikke passer) kan kun tas i mot dersom du har på deg badekåpe når du ser Badehotellet på tv2, eventuelt har Schlagerfestivalfarget badebukse merket Speedo når du handler i Juan Carlos´ Sparnoenpesetas Supermarked bak hotellet i Arguinenuin.

Vil du klage på at restene i sololjeflaska av merke «Mamas Boil Your Body Coconut Oil», kjøpt på Ibiza etter en grisefest i 1985 muligens ikke hadde den påståtte solfaktor 0,3 sendes til Den Spanske Ambassaden i Islamabad, Poste restante. Heller ikke her er tastetrykk nødvendig. Men dersom du absolutt vil trykke så kan du trykke den opp i et visst sted.

Dersom du har lyst til å klage på Ego-Einar eller Ego-Edel. Eller klage på forfatteren. Eller klage på at artikkelen blir delt: Legg på.

Takk til medreisende på mange av mine reiser for inspirasjon, for reiseklagenemnda for tips til gode klager, til Lise Rønnebøk for idé og lun humor.  
 

Les mer om Ego-Einar og Ego-Edel

 

 

 


 

 
 

 
  
 

 

Advarer nordmenn mot mopedkjøring i disse landene

Advarer nordmenn mot mopedkjøring i disse landene

Presses til å kjøpe ekstra leiebilforsikringer

Presses til å kjøpe ekstra leiebilforsikringer